有没有发现，孩子一岁以后，“不可理喻”的行为和要求越来越

乱扔东西、什么都往嘴里塞、看见别人的玩具就抢……

每一天，我们仿佛都在这样的小事里“打转”：和孩子说了无数遍“不”，“不许扔！”“不能吃！”“不可以打人！”，他就是不听，然后哇哇大哭。

其实，想拒绝孩子不合理的要求，想制止他的某个行为时，说“不”并不是我们手上唯一的一张牌，甚至它并不是一张好牌，不妨试试下面这些方法，轻松稳住局面，让孩子顺利接受。

换个思路：用“可以”代替“不可以”

相信很多爸爸妈妈都经历过，越是对孩子说“不”，他就越爱跟你对着干。这是因为这么说的时候，孩子的注意力就全在“不”后面的事情上了，反而形成了“负面强化”。

如果换成“正面强化”，告诉孩子正确的做法是什么呢？

“不可以打人！”→“跟小妹妹打招呼，我们要拉拉手。”

“不要在墙上画画！”→“和妈妈一起在画板上画画吧。”

“不许尖叫！”→“宝宝用跟爸爸一样大的声音说话，爸爸才听得清楚。”

那画风就不一样了，孩子的注意力会放在“该做什么”上面，自然而然就放下了我们不想要他做的事情。

当然有的时候，我们还是会本能地对孩子说“不可以”，比如乱穿马路这种危险的情况下。

但是在学会这个话术以后，除了说“不”，我们还可以加上一个替代方法，让孩子知道“不这么做的话，我该怎么做”。

别糊弄孩子：解释清楚“不可以”的原因

确实不允许孩子做某件事，除了说“不可以”，也应该解释一下原因。

比如，孩子问我们问题，但我们正在跟别人说话没有理他，他不高兴了开始大喊大叫。这个时候，如果光是对他说“不可以尖叫”，以后他再有想法、有需求了，是说出来还是默默压在心底呢？

再比如，孩子打了别的小朋友，光是对他说“不许打人”，孩子稀里糊涂地服从了，以后万一他自己被别人打了，是不是也不能还手？如果他是因为被别人动了玩具而生气打人，那以后是不是得忍着，不能维护自己？

另一种后果是，孩子听了我们的劝阻，但心里并不认同，还想做，以后在我们看不到的地方，就可能会继续犯错还撒谎。

很多人没有向孩子解释原因，主要是怕他听不懂。

其实，我们没有必要贪心，想把复杂的道理一次性都讲给孩子听，只需要用孩子能听懂的话讲一个最重要的客观原因，就有助于他的理解。至少肯定是比笼统的一句“不可以”好多了。

之后还可再加上前面第一个话术，给孩子一个替代方案。

比如告诉他，“妈妈正在跟阿姨说话，说完就会回答你。下次着急跟妈妈说话，可以拉拉我的手。”“打人会很痛，不可以打人，就像别人也不能打你一样。别人动了你的玩具，你可以告诉他，不要碰我的玩具。”

温和而坚定：不打不骂坚持到底

什么是“温和而坚定”？看现在的“90后反向育儿”你可能就懂了。

面对在商场里在地上撒泼打滚的孩子，不同于以往的哄或是骂，新一代父母有了新的招数：想在地上表演打滚？那我就陪你演这场戏，拍个照让大家看看，演好了我们继续逛。

走孩子的路，让孩子无路可走，主动走到对的路上，归来仍是铁打的亲子关系。

很多时候，面对孩子不合理的行为，我们明确说了不，他就会开启防御姿态，开始哭啊闹啊发脾气。

运用温和而坚定的做法，如果我们不恼羞成怒，首先就不会让对抗升级，使孩子产生敌意。

接下来，如果我们的态度始终是不容分说地坚持，孩子会知道，有的时候“不可以”就是“不可以”，以后他就不会来回试探底线。

在这个过程中，我们没有打骂孩子，而是一直站在他身边陪着他，等待他的情绪缓解，孩子会知道，就算我做错了，爸爸妈妈也还是爱我的。

在生活中，我们总能遇到一些特别“天使”的孩子，出门在外大方配合，跟大人小孩都能友好相处，观察下来你会发现，其实背后都离不开父母和孩子的耐心沟通。

如果在孩子小的时候，我们就能坚持告诉他正确的做法，向他解释清楚原因，温和而坚定地应对混乱的局面，不久后你就会发现，曾经那个“不懂事”的孩子，变得好说话了起来。